Hombre: ¿No te vi en algún otro lugar antes?
Mujer: Si, por eso no voy mas a ese lugar...
H: Te conozco de algún lado, pero no sé de donde...
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.
H: ¿Esta vacío este asiento?
M: Si, y el mío también va a estar vacío si te sentás ahí.
H: ¿Querés venir a mi casa?
M: Mmmmmm, no sé... ¿dos personas caben debajo de una piedra?
H: ¿Tu casa o la mía?
M: Las dos, vos a la tuya y yo a la mía.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número.
M: Esta en la guía.
H: Sí, pero no sé tu nombre...
M: También esta en la guía.
H: Disculpá, ¿Cuál es tu signo?
M: Prohibido estacionarse.
H: Dale, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo...
M: Si, tenés razón!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!
H: Yo se como hacerte feliz...
M: Entonces ya sabes que tenés que irte.
H: Si me dejaras, me entregaría a vos por completo.
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseas.
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de acá.
H: Si te viera desnuda, me moriría feliz...
M: Y yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.
H: Haría lo que fuera por vos...
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por vos iría hasta el fin del mundo...
M: Mmmm, me encanta... pero ¿te vas a quedar ahí, verdad?.
sábado, 24 de enero de 2009
LA LEY ES LA LEY...
REGLAS ESTRATEGICAS ELEMENTALES FEMENINAS
Título I: De los principios fundamentales.
Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro,para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
Titulo II: De los Hombres en General .
Art. 10: Cocine los hombres a 'baño maría' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 11: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
Art. 12: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 13: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 14: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 15: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 16: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Art. 17: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está)
Título III: De los Hombres en Particular.
Art. 18: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
Inciso 1) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
Inciso 2) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 19: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
* ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.
Art. 20: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.
Art. 21: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 22: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 23: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'.
Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.
Art. 24: Chamulle, el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 25: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 26: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 27: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
Art. 28: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.
Art. 29: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
Inciso 1) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
Inciso 2) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
Inciso 3) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
Inciso 4) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
Inciso 5) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
Inciso 6) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
Inciso 7) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.
Inciso 8) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
Inciso 9) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.
Art. 30: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!
Título V: De las disposiciones de éste codigo.
Art. 31: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 32: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
Art. 33: CÚMPLASE
Título I: De los principios fundamentales.
Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro,para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
Titulo II: De los Hombres en General .
Art. 10: Cocine los hombres a 'baño maría' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 11: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
Art. 12: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 13: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 14: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 15: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 16: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Art. 17: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está)
Título III: De los Hombres en Particular.
Art. 18: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
Inciso 1) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
Inciso 2) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 19: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
* ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.
Art. 20: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.
Art. 21: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 22: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 23: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'.
Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.
Art. 24: Chamulle, el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 25: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 26: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 27: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
Art. 28: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.
Art. 29: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
Inciso 1) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
Inciso 2) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
Inciso 3) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
Inciso 4) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
Inciso 5) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
Inciso 6) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
Inciso 7) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.
Inciso 8) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
Inciso 9) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.
Art. 30: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!
Título V: De las disposiciones de éste codigo.
Art. 31: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 32: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
Art. 33: CÚMPLASE
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